生
生きてきてよかったと思うことは増えた
歳をとるにつれて感覚も情緒も鈍くなっていってるのは誰よりも感じているし、もうがむしゃらに包丁もカッターもニードルも振り回すような傍若無人さは私にない。でも辛い気持ちが無くなるわけではないし、今この瞬間だって あの頃よりは鈍く、薄鈍い刃を心の中では振り回しているんだよな
生きてきてよかったと思うことは増えた
あの時死なないで今に至れてよかったなとシンプルに思う時は多いし、別にそう思ってない訳じゃない。実際この歳まで生きてたから知れたいい事とか楽しい事とか、大人の仲間に入れたとか、あの時は無かったとても良いコンテンツに巡りあえたとか 純粋に思えはする。でもあの時死ねたら こんな思い知らずに済んだのに こんな気持ちにならなくて済んだのにって気持ちが無くなる訳でもないし 幸せで不幸せが相殺される訳でもない
生きてきてよかったと思うことは増えた
人間とたくさんぶつかり合って感情を起伏させて、あの時にはなかった感受性も育った あの時の感受性と引き換えだったとしても、そこはプラスマイナスゼロだと思える。でもあの時にしか存在し得なかった私は もう二度と帰ってこない
過去に固執してると言われればそうだと思う
でも私は結局弱い人間でね
水に溺れて死ぬのはつめたくてかなしくてくるしくて無理なの
高いところから落ちて死ぬのはいたくてこわくてかたいから無理なの
腕を切って死ぬのはゆうきがなくてたえられないし薬をのむのもにがくていやだ
自ら命を絶つのって 常軌を逸していないと絶対に無理だし、そんなことないのかもしれないけど、常軌を逸す機会って人生にたくさんはないと思うの
私は、その機会を逃してしまった
言い訳かもしれないけれど
結局行動力があって本当に本当に死が救済と思ってる人間はこんなにちんたら長く生きて、鈍った自分の感情を少しでも愛おしいなと感じたりしないし、長くこの世に留まった故に知れたモノに愛着を沸かせたりしないし、新しい人間関係を築いたりしない。
早く死んどけばよかったのか、死なないでよかったのか
毎日毎日難しいけれど
死ぬ機会を逃してしまった私は 今日も明日も次の日も
少しの未練に後ろ髪を引かれて1日1日生きていくことが 多分さだめなんだと思う
いつか全部まるまる救われて
生きてきてよかったなと 全部で思える日がくるといいな
ギブ アンド テイク
与える 受け取る。
単純そうで単純じゃないよなあって思う 。
どこまで与えていいのかってすごいよくわかんない 足りなくても違うところ行っちゃうしあげすぎても重いうざいって思われてどっか行っちゃう かといってどのくらい欲しいって明確には教えてくれない 自分で見極めて量を調節しなきゃいけない。
受け取るのも難しい くれた物を全部丁寧に受け取ると供給が無くなった時に本当に悲しくなってもっともっとなんでくれないのって欲しがりになっちゃうし 受け取らないとつまんない女って思われて終わるし。
そもそも私と相手にはお互いにかけている熱量に差がありすぎる 10与えたら4くらいは返してほしいなあって考えるのも烏滸がましいんだけど考えちゃうよねえ。
別に考えるだけなら自由なんだけど。
結局私はただの知り合いだし自体は何一つ動いてないけど色々と情報はしれたしLINEは少し返ってくるようになったし 色々とのんびりしていようと思う いくら与えたらところで結局選ぶのは相手だし 私はただ待つしかないんだものね。
ライバルが現れたっぽいけれど私がどうこうできる事は一つもない 私は相手に意見する権利も義務もない もし相手が向こうを選んだら選ばれなかった私が悪い。
こんな関係本当は嫌だなあ どうにもできないけど。
ホルモンアタック
普段はこんなんじゃないんだよちゃんと身の程弁えてるし余計な事望んだりなんてしないんだ。
いつもはピル飲んで安定させてたホルモンが色々あって飲んでない間に爆発してメンタルが散らかってたみたい 1個前のブログぶれ方がひどいわこれ。
相変わらず状況は変わってないけどLINEは既読無視されて終わっちゃった 別に今ならなんて事も思わないのにあんなにメンタルに来てたのはやっぱ生理前だったからかなあ 連絡とれてる状態が当たり前だなんていつから思ってたんだろう。
もしかしたら なんて淡い期待を抱いてたすこーし前の自分をメッタメタに殴ってやりたい 現実はそんな甘くないぞって。
今は落ち着いてるしまたピル飲み始めたしこれからは穏やかな日々が過ごせるといいなあ 追いかけるし好きだけど自分見失っちゃダメだよね 自分見失う程好きじゃなかったらこんな風にはならないんだろうけど やっぱりそこは女の意地として なんでもないですけど？？みたいな顔して澄ましていたいじゃん 乱されまくってるけど外面くらいは装いたいじゃんバレバレでも。
とにかく一旦メンタルも落ち着いて気持ちの整理もできたので少し距離を置いていきたいと思う 嫌いになるとか好きな気持ちを無くしていくとかそういう事は一切なくて大好きなままだし出来るなら本命にだってなりたいままだけど このままずっとクズの事ばっかり考えてたら精神衛生上よくないなって思うし何より2017年初っ端から恋愛に重きを置きすぎて少し消耗し過ぎたかなって気持ちが強い。
疲れた自分を癒そうと思って口コミでスパの評価高かった美容室にいったらまあ癒された事この上なかった 地毛に戻そうと思ってたのにまたすぐ行きたくてついついカラーの予約もしちゃったよ そういえば下心無しで男の人に可愛いねとか褒められたり手を握られたり(ハンドマッサージもコースについてた)したのすっっっごい久しぶりだったなあ セックス以外で気持ちよかったのも久しぶりかも。
もうなんか迷走しすぎて恋愛とかセックスとかよくわかんないし今は考えたくもないから考えないことにしする 考えるとまたごちゃごちゃメンタル散らかるし。
とりあえずもうホルモンアタックは勘弁してください。
嫌い
何したらいいかわかんないしどう思ってるのかもわかんないしもう嫌いだよ本当に無理なんだ
突き放したと思ったら優しくするしそうかと思ったらまた冷たくするしなんなのこっちは確かにあなたのこと大好きだしそばに置いてくれてる事に嬉しみとか感謝とか色々感じてるけどここまで振り回されるとほんとなんなのって思っちゃうよ好きだよ本当に好きこの気持ちに嘘はないけどしんどいんだよわかってよ犬がいつまでも飼い主を待てるのは飼い主が絶対帰ってくるはずっていう確信が持てるからなんだよ 今の私には確信が持てないよだって好かれてるかわかんないんだもん今までもこういうことあったけどその時は確信があったから静かにひとりで待てたけど今は違うよ年始で忙しいのもわかるけど絶対これわざとでしょ試してるんでしょすっごいポジティブに考えると我が儘言われて甘えられてるのかなとか試されてるのかなとか色々考えられるけどポジティブに考えられるほど今は心が元気じゃないのこういう時くらい甘えさせてよって思うけどそんな事言える立場じゃないしそもそもこんな文句も言える立場じゃないとかわかってるわかってるからここに書き散らしてるんだよそろそろ本当にこの気持ちを棄てる時なのかな 2017年君と幸せになりたかったし今でもなりたいって思ってる 多分風邪が治ったらコロッとまたポジティブに好き好き言い出すと思うけど今は本当にただただ嫌いになりそうだよ。
卵が先か鶏が先か
熱がでました。
2017年への熱量がだいぶ空回りしちゃったみたい。
いつも熱を出す時は決まってる 単純に体調がゴミクソ悪い時と考え事しすぎて知恵熱まで出ちゃう時。
もともと体が強くないから熱出すなんてしょっちゅうなんだけど大抵は何かで気を紛らしたり1晩ぐっすり寝たら治るのがほとんどだった でも今回のは質が悪いみたい。
じわりじわりと蝕んでお風呂で立てなくなっちゃっ お湯から出るとすっごい寒いの どうしようって感じ どうしようもこうしようもこのブログ書いたら気合で出るしかないんだけどね。
今日の熱は単純に体調不良なのかメンタル不全なのかどっちなんだろう。
冷めたり熱くなったりを繰り返してたらそりゃ心だって風邪ひいちゃうよね。
年末〜お正月でかなり忙しかったし移ったかな？って心当たりがある場所にもすごい行ってるし。
とにかくはやくお風呂からでて服を着てあったかいお布団でぐっすり眠りたいなあ あ、瓶のパブロンって全然効かないね体質によるのかもだけど。
卵が先か鶏が先か この熱を出したのは誰ですか？
普段夢なんてみないけど
不眠症気味なんです。
クズと仲良くなったきっかけのひとつでもあるこの厄介な体質 眠いんだけど寝れなくて 眠りに落ちる感覚が怖くて目が覚めちゃう お酒もお薬も飲まないですんなり寝れる日なんかほとんどない よっぽど疲れてる日かめちゃくちゃな寝不足になるまでは夜中まで起きてる毎日。
そんな感じでいつも寝るから夢なんてほとんどみたことない みるとしたら悪夢しか見ない 夢なんてみるくらいならさっさと朝になってほしいし体をしっかりと休めてほしい って365日中364日は考えてる。
でも今日は違う 特別な日。
別に初夢の話をすっごい信じてるわけでもないし熱心な仏教徒とかでもないけどなんとなく気にしちゃうし縋っちゃうよね 日本人の性かしら。
ちなみに私は単純かわいい人間だから初詣にもきちんといってしっかりお願いしてきました 人に言うと叶わなくなるから内容は言わないけどね 叶うといいなあ。
熱量をもってしっかり生きていこうとか思ってたけど誰かに頼んで寄りかかる事だって大事だよね 前向きにならなきゃ始まらないし 弱い弱い人間だから神様くらいには頼らせてよ。
今もLINEかえってきてないし飽きられちゃったのかなあとか嫌いになったかなあとかほかの女の子のとこいるのかなあとか色々考えてるけどそのヤキモキさえ幸せに思えてきた気がするから我ながら末期だなあって思う 全然幸せではない。
辛い思いしすぎて心が麻痺してきたからそろそろケアされたいなあ 会いたいよ
普段夢なんてみないけど今日くらいはあなたの夢がみたいよ。
この熱量で
年があけました 2016年は消費し消費されたくさんたくさん泣いて笑ってまた泣いて 怒涛のような1年だったなあと思います。
何気に1番いろんな人に抱かれた年だったかも
クズに抱いている色々な気持ち なんでLINE返してくれないのとか私とは結局どうなりたいのこのままがあなたの望みなのそれとも切りたいの私がもっといい女になったら付き合えるのとか今どこでなにしてるのとか大好きだよとか 沢山溢れるこの熱量 2016年から無事に持ち越してしまいました。
本当はきれいに精算してから新年を迎えたかったけど無理だった お互い忙しかったし何よりちょっとだけ私が賢者モードに入ってた なんかよくわかんないなあこのままでいいのかなあってグルグルしてちょっとだけ連絡を取らなくて でもやっぱり好きだった 大好きだから行動は続けようって思った。
この溢れて止まらない熱量を使って2017年はかっ飛ばしていきたいし 何より幸せになってやろうと思う セックスをする相手は1人でいい。
どうせ待っててもキープのまま消費されて終わる だったら自ら消費していく方が傷つかないかなっていうのが2016年に落ち着いた結論 やらない後悔よりやった後悔 消費された後悔より消費した後悔。
絶対幸せになるんだと思い込んで2017年は生きていこうと思います
この熱量でクズを幸せにしてやる。
